Si août est le mois idéal pour enfiler ses tongs, février est habituellement associé au fait de chausser ses skis. Pour certains, cela fait un an que les pistes enneigées constituent un fantasme à part entière : ils s'imaginent déjà en roi de la glisse à dévaler des pentes ardues tout en slalomant entre les sapins. Pourtant, il y en a pour qui vin chaud, raclette et traces de lunettes ne sont pas synonymes de « vacances hors pair ». Pour eux, s'amuser à dévaler une montagne des bâtons à la main, bronzer en combinaison ou encore grelotter sur un vulgaire tir fesse, ça n'a rien de glamour. Vous l'aurez compris, ce sont des phobiques du ski. Ces peureux en puissance préfèrent de loin bouleverser l'ordre des choses et s'adonner à un plaisir beaucoup plus intense qu'est celui de bronzer... en maillot de bain.
Le top 5 des trucs qui vous dégoûteront du ski :
Tout d'abord, la tenue. Ca ne vous est jamais arrivé de vous dire que vous aviez l'air ridicule avec tout cet accoutrement? Beaucoup ont un style que je ne comprendrai jamais. Je m'explique : ce n'est pas parce que vous portez des bottes en moumoute façon yéti que vous vous fondrez plus aisément dans le décor. Au mieux, vous gagnerez l'admiration de toute la station qui croira que vous avez vaincu ce fameux Homme des Neiges. Et encore, il paraîtrait que c'est une simple légende. D'autres adorent enfiler des « moon boots ». Allez savoir pourquoi on appelle ces chaussures ainsi : si on en croit l'étymologie, elles seraient destinées aux cosmonautes. Pas aux hordes de vacanciers de février.
Ensuite, les avalanches : vous risqueriez de vous casser un ongle. Je sais que certains vont me dire : « et alors ? A la mer, il y a des tsunamis, des méduses et des requins », mais je pense sincèrement que faire du hors piste est bien pire que de se baigner hors de la zone baigneurs. Au ski, personne ne vous surveille, et si vous vous retrouvez prise dans une avalanche, vous risquez deux choses : la mort, ou vous faire lécher le visage par un Saint Bernard. Mieux vaut mourir à la plage dans les bras d'un beau sauveteur tout droit sorti de Baywatch, non ?!
Les plans drague. Quoi de plus répugnant que de se faire draguer sur un télésiège ? Le fameux « il fait froid, tu veux que je te réchauffe ?» dudit pervers prend alors tout son sens... Et malheureusement : aucune échappatoire mis à part se jeter dans le vide. Mais une fois encore, je pense qu'il vaut mieux supporter le vieux pervers plutôt que de risquer de se retrouver nez à nez avec un Saint Bernard...
La nourriture ou plutôt la quantité de graisse ingurgitée en un temps record. Tartiflette et raclette : même combat. On essaie alors de se rassurer en disant « oui mais j'ai fait du sport toute la journée », mais rien n'y fait. Le fromage fondu, les pommes de terre et la charcuterie sont là pour vous narguer. Et vous, vous cédez sous peine de mourir de faim. A croire que tous les chirurgiens pratiquant la liposuccion ont un partenariat avec les restaurateurs savoyards...
La neige c'est froid. Ok, c'est un truc bateau, mais ça n'est pas à négliger. Hors de question d'étendre sa serviette et de bronzer : en quelques secondes, vous serez trempée. Pas drôle, quoi. Alors ne parlons pas des chutes en tout genre ni même des batailles de boule de neige : votre brushing s'en souviendra... Les stalactites dans les cheveux et les mains toute bleues, ça sera peut-être in un jour, mais pour le moment, c'est ridicule. Alors arrêtons la les frais, voulez-vous ?
En clair, rien de mieux que de vraies vacances : repos, chaleur, paréo et jus de goyave, rien de tel pour rentrer en forme au boulot, non ?
Illustrations : Marguerite Sauvage et Getty images
